"Записки романтика" №8
PheonixT
demetra_melodit
"Мы просто ЛЮДИ.." (10 мая 2010)

Мы уходим, оставляя отголоски своих теней.. Сидим на крышах, глядя в звездные глаза неба.. Слушаем раскаты грома, касаясь струн своей души.. Нажимаем на клавиши сердца, запуская его биение.. Мы поем, разнося эхом истину.. Мы смеемся, когда хочется умереть... Прохладным покрывалом укутывает нас ночь.. А дождь тихо ласкает нервы...

Кто мы? Мы просто люди... Люди, живущие в Райском Аду на Земле... Мы просто те, кому дано увидеть чуть больше... Чуть больше, чем серой толпе..

Мы не пророки... Мы не ангелы... Мы не бесы...

Мы просто те, кого перестали считать за людей... Мы те, кто просто знает Жизнь...

Мы просто ЛЮДИ...

"Записки романтика" №6
I'm
demetra_melodit
"Мысли непонятно откуда..." (12 апреля 2010)

скольких людей я встречала... их было много.. и каждый был похож на предыдущего... нет... били и те, кто выделялся из этой толпы... но все равно.. все как-то похоже и одинаково.. вроде все стало налаживаться... но все равно как-то не так...
пустота, некогда заполнявшая мое сердце и душу, наполнилась чем-то светлым, теплым.. родным... но все равно чувство ненужности преследует по пятам....
Сегодня ко мне приехал человек, который испытывает ко мне сильную симпатию... даже, наверное, не симпатию.. а влечение... в первый раз он не понял моих слов... и мне пришлось еще около 10ти раз все объяснять... и тогда, когда все мои мысли и чувства были отданы только одному, единственному, кому я отдала свое сердце... внутри все как-то снова стало пусто... и одиноко...
Возможно мне просто не дано полюбить... а если и дано, то либо безответно, либо слишком больно...
я устала от этой боли... хочется все-таки чувствовать себя частью кого-то... чувствовать себя любимой... отдавать себя полностью.. и только одному... не играть и не одевать маски... быть настоящей, а не куклой с нарисованной улыбкой....
а что получается? - скрыв то, что чувствовала я на самом деле, я улыбаясь что-либо говорила ему, своему единственному... и все ради того, чтобы он не понял, что со мной было.. лишь бы не увидел то, что я пыталась сокрыть где-то внутри себя...
он стал единственным... но я все еще боюсь показывать свои слабые места...
может это и глупо... а может я просто жду дождя, чтобы в моей голове снова заиграла его Музыка...
просто как-то грустно осознавать, что по ночам только Дождь слышит твои молитвы, песни...
и как бы хотелось, что бы в этот момент кто-то был рядом... светлый.. и родной....

"Записки романтика" №5
Stone Angel
demetra_melodit
"Возможно-ли?" (27 марта 2010)

Боже... кто бы знал, как я хочу встречать с тобой рассветы... замечать еле заметную улыбку на твоих губах... замечать ее в твоих глазах... просыпаться раньше тебя и с ласковой улыбкой наблюдать, как ты сонно щуришься от восходящего солнышка, которое ласкает твое лицо, плечи, волосы... с утра готовить завтрак, и какой-нибудь вкусный чай... а каждый вечер наблюдать с тобой за закатами и, начинающими свою странную игру, звездами.. еле касаться твоей кожи,которая пахнет что чем-то теплым, родным.. как я хочу вытирать твои слезы, когда тебе станет очень грустно... но постараюсь этого не допускать... латать твои раны... и просто быть рядом... что бы чувствовать тебя.. нет, не телом.. душой и сердцем... быть твоим хранителем, несмотря на то, что я далеко не так сильна... помогать тебе тогда, когда тебе нужна будет помощь...

я просто хочу быть рядом... рядом с тобой...
возможно ты и не поймешь...

но я все еще верю...


может это просто мечта.. а может уже "клиника"...
в любом случае... остается вопрос: "а возможно-ли это?"....

"Записки романтика" №4
I'm
demetra_melodit
"Что-то со мной не так" (20 марта 2010)

даже не знаю, с чего и начать... пока я работала, как-то не сильно задумывалась над многими волнующими меня вещами... а тут... как-то все нахлынуло... и.. я потонула во всем этом... снова депрессия... страх... боль... одиночество....слезы... и как-то все и вместе... и... пиздец короче.. полный.... а тут еще раз всплыли угасшие чувства к одной сволочи... вроде и жить надо... а вроде и не хочется уже.. нет, не из-за него... просто уже нет ни радостей, ни какого-то морального удовлетворения чем-либо, вообще ничего... внутри мрак, заполняемый слезами, болью, одиночеством... пусть кто-то и говорит, что я им нужна... но зачем? для чего? что во мне такого, чего нет в остальных? по мне так во мне наоборот ОЧЕНЬ многого не хватает....
я постоянно живу в неком самообмане, хоть и знаю реальность.. строю иллюзии, что бы хоть как-то существовать в этом гребаном мире..
мечта... это всего-лишь мечта... неосуществимая и не реальная... по крайней мере конкретно для меня... все просто, но в тоже время сложно...
простое построение самой ситуации и сложное углубление в детали...в каждую деталь, из которых в последствии создается полная картина происходящего... это не просто красивые слова, вычитанные в словарях...
а все так просто.. просто хочется быть счастливой, любимой, и чувствовать тепло того, кого так хотелось бы видеть рядом.. но это не реально... и это убивает.. изнутри... круша все, что было построено.... оставляя только боль и слезы...
иллюзия.. а для чего? для чего я построила этот самообман?
только для того, что бы казаться счастливой.... что бы "быть" с тем, кого нет рядом.. и не будет никогда..

я просто схожу с ума... и у меня реально едет крыша...
ладно, буду заканчивать... а то и так поперло на всякий бред...
в общем... воспринимайте это как хотите..

"Записки романтика" №3
I'm
demetra_melodit
"Надоело молчать" (13 февраля 2010)

в 100й раз прошу убить меня... ну или хотя бы прострелить плечо, раз на большее не согласны... все равно от меня толку мало... и слишком много проблем....
да, представьте себе, на столько сильное желание сдохнуть... все равно про меня уже никто и никогда не вспомнит... надоело... просто надоело... просто сдохнуть от потери крови.. а почему нет? это лучше чем гнить здесь, и пытаться разобраться в том, что тебе совсем не нужно.. пытаться помочь тем, кто не оценит твою помощь... зачем?.. пытаться помочь тем, кто отвергает твою помощь... зачем?.. никто не понимает.. а я делала попытки... помогала.. говоря людям, что они все сделали сами...и что я просто оказалась рядом в подходящий момент...
пыталась научить чему-либо хорошему, жизненному... а толку? все равно наступают на те же грабли... сотни.. тысячи раз.... и сами выводов не делают, и не прислушиваются... может когда сдохну, тогда вспомнят... и тогда, когда будет поздно - вспомнят... но будет слишком поздно что-либо вернуть...
просто надоело молчать... многое все равно останется со мной... но тем не менее... я все таки живое существо... и моя улыбка еще ничего не значит.... хочу просто сдохнуть от потери крови после пулевого ранения..

"Записки романтика" №2
I'm
demetra_melodit
"Как всегда..." (30 января 2010)

Странно... но многие парни не принимают близко к себе девушку, которая будет готова отдать жизнь за любимого, стоять против десятка людей, оставив его за своей спиной, а если он на такое не согласится - стоять с ним плечом к плечу... и не смотря на воинственность и самоотверженность, будет нежной, любящей, ранимой... никогда не отвергнет, будет зализывать раны, вытирать слезы, не заплачет сама, что бы он не увидел ее слез.. такие сейчас не нужны... а если и нужны - то редко... а иногда и одиночка хочет быть не одиноким...

"Записки романтика" №1
Stone Angel
demetra_melodit
"Друзьям..." (17.01.10)
в ожидании поддержки от старых друзей, получаешь ее только от самых верных, и любимых... новые друзья.. никогда не знаешь, смогут ли они помочь... и иногда бывает так, что новый человек понимает тебя лучше, чем тот, кто "знает" тебя уже достаточно давно... и остается лишь  сделать один маленький шаг.. просто принять, и разделить боль, радость, или что-либо иное с тем, кто хотя бы понимает тебя... но вот только как-то получается так, что те, кому ты хочешь помочь - отвергают твои попытки, закрываются в своих мыслях, чувствах...и тогда становится обидно за то, что вроде ты человеку ничего плохого не желаешь, и в жизнь то его не лезешь особо.. но попытку помочь в ситуации человек отвергает... ну чтож...нравится сидеть в своих убивающих морально мыслях, по колено в море слез и соплей - пожалуйста.. но все же не забывайте иногда допускать мысль о том, что кто-то новый может оказаться более близким, чем кто-либо...

?

Log in

No account? Create an account